Здравствуйте! У меня есть парень, мы с ним встречались 2 года, теперь полгода как вместе живём. Я пошла на исповедь и мне не дали отпущение грехов. Что делать в таком случае? Я же не виновата что молодой человек пока не сделал мне предложение.
С уважением, Екатерина

Сожительство до брака характерно для современного общества, по крайней мере, для европейского и западного, и нынешний менталитет оправдывает его, считая неизбежным. Уже нет такой зависимости от власти родителей, не нужно считаться с жесткими  критериями социального одобрения, нетрудно обеспечить материальные условия для совместного проживания, поэтому кажется, что нет убедительных возражений против начала совместной жизни.
Проблема в том, что подобное сожительство редко можно определить как действительно «добрачное», то есть как сознательно выбранный период подготовки к браку,  речь скорее идет о "псевдо-брачном" сожительстве, то есть об имитации брака, без торжественности и окончательности брачного выбора, что и порождает множество недоразумений.

Понятно, что жить вместе, "пока не сделал мне предложение", означает признание того, что сожительство по сути своей носит временный характер и зависит от вторичных факторов, по сравнению с потребностями настоящей  семейной жизни. С чисто человеческой точки зрения, речь идет о сожительстве, связанном скорее со взаимным удобством и удовлетворением, чем с обязательством хранить верность и желанием всецело принимать и признавать друг друга. Если причиной совместного проживания является  истинное обязательство любви, то тогда непонятно, почему оно не должно быть скреплено браком.
Кроме того, с точки зрения христианской веры, наряду с решением отдать себя без остатка, должно быть еще и осознание своей греховности, следовательно, своей нужды в Божьей помощи, которую может дать лишь таинство, получаемое в церковном общении. Жить вместе, не испрашивая подобной поддержки, означает лишь одно:  что мы полагаем, что все и всегда зависит только от нас самих и от наших сил. А это на самом деле обречение на провал, потому что человеческие силы ограничены и противоречивы.
Есть здесь и более очевидное последствие: дети, рожденные от внебрачного сожительства не имеют никаких гарантий вырасти в настоящей семье, независимо от соблюдения законов, защищающих права детей. Закон может гарантировать  материальную поддержку биологических родителей, может (слабо) стимулировать моральную поддержку, но не может породить любовь, единственное, в чем дети действительно нужнаются. Те, кто делает выбор в пользу сожительства, не планирует иметь детей (если бы они планировали это, то сделали бы выбор в пользу брака), но, поскольку от сожительства неизбежно рождаются многие дети, то естественно подобные ситуации приводят ко все большему несчастью.
Кроме того, нужно сделать еще несколько замечаний, связанных с нынешним образом жизни. Во-первых, момент жизненного выбора все больше переносится на все более поздний период, если когда-то в брак вступали более или менее в двадцатилетнем возрасте, то сегодня это обычно делают к 30, а подчас и к 40 годам. Понятно, что это снижает вероятность серьезного выбора в пользу брака; с молодости люди сожительствуют, со всеми теми ограничениями, о которых мы уже говорили (и со многими другими, которые могут обнаружиться), а когда взрослеют, они уже не имеют тех моральных сил, которые необходимы для  того, чтобы сделать выбор в пользу обязательства «на всю жизнь».
Кроме того, по многим причинам, в современном обществе существует тенденция разделять основополагающие элементы семейной жизни: сексуальные отношения и совместное проживание, рождение детей, беременность, роды и воспитание потомства — все это факторы, которые подчас реализуются отдельно, каждый по своим  критериям, в зависимости от экономических возможностей, знаний и средств, предлагаемых наукой и медициной,  в целом  порождая иллюзию, что люди могут контролировать все аспекты своей   физической и психической жизни и управлять ими. Эти и другие факторы делают практически невозможным истинный опыт любви, возникающий как некое непредвиденное событие, перед которым открыты большие возможности, и который задействует свободу и разум, чтобы давать на непрестанные ситуации добра или зла ответ полный человеческого достоинства и  смирения того, кто признает деяние Бога. Любая попытка рационально упростить антропологическую сложность союза между мужчиной и женщиной, это верный способ сделать несчастными себя и других.
Поэтому, сталкиваясь с ситуацией псевдо-брачного сожительства, священник неизбежно отказывает в отпущении грехов: Церковь не может благословить решение быть несчастными, потому что Бог сотворил нас с определенной целью, Он не оставил нас во власти случая или инстинктивного выбора. Если мы хотим сделать правильный выбор, достичь этой цели, мы должны идти на жертвы, стараясь, каждый в свое время, приблизиться к истинному замыслу любви. Таинства — это не судебный приговор, а истинные средства присутствия Бога на нашем пути к истине и радости, и Бог требует от нас не того, чтобы мы исполнили все и сразу, а по крайней мере, чтобы мы были готовы отправиться с Ним в этот путь.
У каждого мужчины и каждой женщины своя история, свои в жизни встречи, свои многие испытания, что подчас требует терпения и веры в самих себя и в любящих нас людей, отказа от собственных идей, суждений и предрассудков, требует понимания и милосердия; вера укрепляет нас и дает нам уверенность в том, что Господь дарует нам силы, чтобы ответить на его призвание к истинной любви.

Священник Стефано Каприо

для сайта "В свете Евангелия"